竹里馆 (第3/3页)

在嘴边，我非常讨厌那些勾起好奇却又不予满足的人，我会下意识的把这类人记恨，如果不是为了分享又何必提起。

    可若是提起又为何只说那零星两点，难道这类人只是为了享受，他人的求索，难道当有人跟他们说“求求你，快讲给我听”的时候，他们就会开心。

    我真的很难理解这类人，事实上我是不愿去理解，也不愿花费我那并不宝贵的精力去换位思考。

    也正因为这点，我失去了许多在过去被我认定为是朋友的人，或许这便是我友情极端的一点，并且由此，我也讨厌上了他人对我的半倾诉。

    半倾诉也就是说找你倾诉却只说一半的那种倾诉方式，在我眼中这无异于有人问你问题，你给了答案后，他还要问你一句“是真的吗？”

    这很容易使人心情不好，虽说这是我们中国人的通病，做人做事留一手，信人信一半，可是我根本就不能接受这点。

    但更令我无奈的是，在我指责批评这一作为时，也将我自己带了进去，是的，关于全信，我也很难做到，即便是刻意去做到相信他人，也会在某一刻松懈中瓦解。

    但是对友谊的极端告诉我，我必须要对朋友无比的刻薄，因为我对他的付出一定比他对我的付出多。

    或许就是因为这样，我至今为止，从未将一人看做是朋友，我知道，当那些以为已经是我朋友的人看到这里会挺伤心的。

    可我还是写了，因为我不想刻意去掩饰什么，再说做我的朋友没有什么好处，得到的更多都是我满满的负能量，和那控制不住就会对你爆发的情绪。

    与其被我认定为朋友，还不如做我眼中一个可以聊的非常来的人，因为这样你就不用遭受，我理所因当的刻薄，不过你也可以把我单方面看做是你的朋友，不过我想，在我写完这一段之后应该只有极少数人愿意这样做。

    毕竟，如果双方在交往过程中，没有一个平等的定位，是很不稳定的，谁也不知道这会不会演化为一个巨大的矛盾。最终就算不是落到两败俱伤的下场，也是一人退出，一人死守，所以我认为没有必要把一个人看的太重，尤其是像我这种性情多变再加上友情极端的人。

    但是呢，如果实在是想要我这个朋友，那你一定要做好一个准备，这也是最为重要的准备，那便是可以服软。

    因为我这人看似软硬不吃，可事实上我特别怕人低我一等，又或是在我面前哭泣，因为这会让我产生无比巨大的愧疚感。

    甚至我会为此劳神多日，如果得不到解决的话，我便不会罢休，那些认错有关的言行举止，都会在我身上浮现。

    所谓的性情多变在这时，已然成为了笑话，还有那所谓的友情极端也会变得不堪，这便是我极度矛盾之处，但如果你想要以服软以外的方式取胜，那将比登天都难。

    冷战？别傻了，在我这里只有永远，没有一时的。正面刚？好吧，这个选项很危险，毕竟性情多变嘛。

    但一般我很少会选择接受以上他人对我的做法，毕竟我很难去发自心底的承认一个朋友，也只有我所承认之人才会有获得以上选项的机会。

    而且在我底线范围内，会有无数次选择的机会，我很难去放弃一段自己认定的友谊，但这只是很难，可我偏偏是个纠结的绝情人，纠结给的是自己，绝情给的是他人。

    或许和一个人老死不相往来，我能轻而易举的做到，但忘掉一个自以为能够一起走到最后的人非常难，不过你也不用担心我会不会在你面前摆出挽留的姿态，反正我会选择折磨自己，如果你是个容易忘却的人，那很快便能摆脱你内心那些有关于我的记忆。

    没有纠缠，没有不舍，只是一个人痛苦的回忆，那个人一定是我，但如果在我过去的朋友中有着和我一样不舍的人，那我求求你，你可以服软的，这样我便会自以为是的原谅你。

    复杂而又简单，我没有过多与众不同，我普普通通的灵魂有的只是虚无的表皮。

    善良与残忍只差了一个我。

    『作者的话』

    最上面那篇文章也就是诗下面那篇，大家就当个笑话看看，不要当真，这是我第一次用文言文，然后下面这篇文章，大概就有点像是自述吧，希望可以找到共鸣的人，当然如果有愿意做朋友的，那我很荣幸。