竹里馆 (第2/3页)

可能会在某一天获得某个中肯的评价，事实上，我是不屑去获得那些中肯的评价。

    想想，就连别人对你的评价都是中肯，那你岂不是很普通，虽然被当做一个疯子是很无奈的，但这最多会让我得到一些，我不在意之人的不解。

    可若是有一天，我不再是他人眼中的疯子，而只是一个脑子稍微有点毛病的一个小透明，我想那时，我才是最痛苦的。

    知道吗？中肯的评价有时更像是一种对人的否定，是一种比完全否定你还要彻底的否定，这种否定让你无所是处，你甚至不能以改变些什么去改变这种否定，所以我不希望有人对我施与中肯的评价。

    如果是为了所谓的人际关系，那我情愿你能开口骂我几句，不过如果你愿意的话，可以一直骂下去，甚至可以越刻薄越好，当然仅限于对我。

    因为这样做，比起用那些所谓的，例如“你这人还不错”“我感觉你挺善良的”这之类的话，你更能收获我的友情。

    不过我也知道，我的友情并不值钱，毕竟谁会愿意留个性情多变的人在身边当朋友，反正我是不愿意。

    我很难做到耐下性子去伺候那些性情多变的人，这其中也包括了我自己，也正因为我自己性情多变，所以我深刻的了解，和一个性情多变的人交往是有多么危险。

    稍带些褒义来形容便是“伴君如伴虎”。性情多变者就是一个君王，一个自己的君王，他是怎样做到和蔼亲民，就能怎样做到六亲不认。

    就拿我自己来说，或许上一秒我还能与你谈天说地，但下一秒你就要小心了，我可能会一点情面都不讲的摧跨你的信念。当然，这可能只是我的个例，或许他人不会这么极端。

    但如果你愿意和我做朋友，我想我会挺高兴的，但前提是被我认可的朋友，早在本书开篇，我大致就有写过，我是个友情极端主义者。

    在我眼中交际只有三种人，仇人，可以聊天的人，朋友，不过朋友是不能用交际来形容的，这点我知道，但为了不搞混，这里就统称一下。

    友情极端主义者，听起来有些像新名词，事实上，我也不知道这词存不存在，或许存在，但却是别的名词形式，又或许不存在，可不管怎样我心里是有这么回事的。

    友情极端，主要极端表现在高度的付出和高度索求以及超低容忍度，我想这就很难忍受了。

    我知道，接受一个人的高度付出和低容忍度，勉勉强强是可以的，但接受一个人的高度索取应该是没人能做到。

    然友情极端主义者，可不会管你那么多，能接受大家就是朋友，不能接受就转变为仇人，聊聊天？不存在的。

    但要是以上列标准来确定友情极端主义者，那我想，我还不够这个门槛，或许是我把这想象的过于苛刻，但即便我做不到以上标准，我依旧是很喜欢以友情极端自称，这或许也是心情多变之人的通病。

    这看起来有些像自嘲，但其实并不是，自嘲的方式有许多，没有必要给自己挂个这个大家都不愿接触的头衔。

    虽说挂这个头衔不是为了自嘲，可挂这个头衔的目的，就是为了不让大家接触，心情多变之人大多是有交友恐惧症的，还是以我自身做例，但这类恐惧症不是社交障碍，也不是普遍认为的社交恐惧，这只是性情多变者用来保护自身以及保护他人故意摆出的破绽。

    我的父母就常和我说，让我多交些朋友，朋友多了路子多，可事实上并不是我不想交朋友，而是我怕交朋友，我不是怕他人不能接受我，而是怕我给他人造成的难以磨灭的伤痛。所谓的社交障碍多是幌子，就连沉默寡言和行为怪癖的标签也多是自作自受。

    也就是说只要我愿意，我就能让这些假象通通消失，但我愿意呀，谁愿意饰演自己原本不擅长的模样，谁愿意？

    可我的记忆，我的过去它告诉我，我不得不愿意，这就像披上狼皮的羊是为了生存，而将这些赝品做到逼真的我，则是为了忘记。

    性情多变与友情极端的混交让我极度矛盾，在大家看来只是简单的交友，在我眼中变得极为复杂，因为我不知道我算不算是在与交往的对方对演，这非常可怕，也不知道这是不是我没有隐私观的原因，反正我是愿意分享我的一切。

    我不喜欢有人将不愿分享的事情偶尔挂