更花曲 (第3/5页)

钱，他的过于绝对我也可以理解，因为他的确受够了没钱的日子。

    但我保持沉默，我尽量让自己保持理智的支持他的观点，而不是像头发了疯的野兽，凶残地给予他我的思想，我也不想去劝说他改变些什么，至少目前的我没有这个资格。

    最终，我两无声的走了一段路，他好像也察觉到了，我不喜与他谈论这些，他便找了个话题缓解气氛。

    “你未来打算做什么？”这个问题我貌似听过有无数遍，从小听到大，也应该有无数遍了。

    做什么？其实这个问题很难确定，但你要说不负责任的回答还是可以做到的，其实这个问题根本就没有标准答案，答案时时刻刻在改变，随着我的各方面的阅历以及周围的人事变迁，这些都影晌着这个属于每个人的专属问题。

    小的时候想当科学家，但却不知道从何下手，长大点想当军人，可自从近视后，便打消了这个念头，到了现在对写作颇有兴趣，也算是坚持了下来，但我不知道以后会不会发生改变，因为我实在是太年轻，年轻到不足以去确定些什么。

    但我还是决定坚定此刻的想法，虽然我知道，我说出来后，也并没有给命运加点什么，但我知道，我要是心里有一份确定的答案，即便这份答案对未来而言，只是现在的仓促答卷，那么我也心安了。

    思考了半晌我还是说出了那个可能会被他笑话的答案“我想做个文人，如果可以的话，我希望范围更小些，我只是个诗人就够了。”

    事实上，他也的确是不留情面的笑话了我“文人？诗人!哈哈，这都什么年代了，你是不是还要当个状元郎啊？”

    虽然早已知道答案，可当听到这份确定的否定，心里却还是，不是滋味，虽然我知道做个文人不一定会活的就比他人差，但这是建立在商业化的前提下，如果你选择做一股清流，那么不好意思，你就准备好吃苦吧。

    除非你是妖孽般的存在，又或者你有着足够的资本，而这些资本足以成为你挥霍的底线，很显然我是二者都不具备的。

    且我的的确确是想做一个纯粹的文人，我不想我的文字变得不纯粹，那样，我还不如不要去做文人。正是因为这一点，我没有理由，也没有底气去反驳他的嘲笑。

    我只能强迫自己艰难的接受，以及给自己一个来日可期的可笑安慰，除了这些徒劳，我也的确没有什么好做的了。

    但是，男人嘛，还是要口头上争一口气的“文人怎么了，诗人怎么了，你看看唐宋的才子，不是个个都潇潇洒洒吗？”我说这话的底气明显不足，以至于说到后面我的声音都小了下去。

    是啊，我和自己说，唐宋的才子那也是在唐宋啊，现在的我又怎能去奢望那样不切实际的生活，先不说我有没有那样的才华，就是这个物欲横流的社会也不允许我去过的那般诗意，我有些后悔说出这些话了。

    “才子，好吧，我承认你写的诗，是有那么点味道，可是这些有人看吗？你不会真以为洛阳纸贵还存在吧。”他并没有打算停止挖苦我，甚至愈演愈烈。

    作为当事人的我，当然是不好受的，与其听到这些直接否定我想法的言语，还不如让我听到那些对我文章的批评。

    事业上的打击会成为事业的动力，而信仰上的打击却很容易促使信仰怀疑。虽说信仰不是用来怀疑，而是用来坚信的东西，可是当否定你信仰的人越来越多。

    甚至到了最后只剩下你一个人苦苦坚持的时候，你会发现你的信仰异常脆弱，到那时，可能只要一点点小小的刺激就足以让你崩溃。

    可幸运的是，我不是这类人，但我比这类人还要可悲，我所信仰的东西它从一开始就注定是被否定的，从一开始我只看到了我一个人的坚持，这也不排除我眼界小的缘故，或许这个世上还有着与我一样的人，只是我并未接触，但现在的我，确确实实是孤身一人。

    他的话对我冲击很大，但我却习以为常，因为这之类的话，我听多了，可就算是听多了，我也不能平静的对待，这会让我产生许久的思考。

    仅是这句话我便能推翻自己无数次，又重新整合无数次，但我也很幸运，很幸运当前对我说这句话的人，对我而言并不是特别重要，甚至可以说他只是一个可以和我聊聊天的陌生人。

    如果把他换成是一个熟悉我，且与我关系特别要好的朋友，那我可能会伤心许多。

    好吧既然说到我的诗，我也的确要说些什么，不是自谦，也没有特别的目的，从我写诗到现在我也从来没有自满过，对我而言诗歌不是用来比较的，而是我写了，我自己看，你要看，我就给你看。这就是我对诗歌的看法。

    如果说我一定要有什么攀比心理，那我也是拿自己现在的作品与以前的作品比，拿明天的作品与今天的作品